1、有位男生看著冲水中的马桶,喃喃自语: : : "孩子,不是爸爸不要你..."

2、 小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：「爸爸，阴道和食道有什麽差别啊？」
　　爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」
　　於是他就竭尽所能地解释给小明听。
　　但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，於是就问小明。
　　小明回答说：「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」

3、有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
　　女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」
　　男：「那有什麽问题！」
　　说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
　　但是因为车速太快，结果就意外翻车了。
　　男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。
　　女：「可是我没有穿衣服耶！！」
　　男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」
　　於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
　　她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
　　「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」
　　小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：
　　「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」

4、新婚阶段的丁小姐问老医生：
      "医生，我有一件事想要请教你。"她不好意思他说。
     "男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？"
     老医生回答："普通叫XX。"
    "那么，离XX30公分后方的两个圆东西叫什么？"小姐又问。
    "在30公分后方的东西吗？"老医生瞪着丁小姐，"我虽然不知道，你老公是何种人的体格，但是我把那种东西叫做屁股。" 

5、某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来...樵夫:"不知大师在此清修多少时日了?"僧人:"约有三十个年头了.."樵夫:"大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?"僧人:"贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次.."樵夫:"大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!"僧人:"那里那里!!一次十天而已.."

6、某气象播报员:今天天气晴时多云偶阵雨;北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨;北部朋友出门请别忘了携带雨具.中南部地区阳光高照紫外线指数偏高;外出时恐有晒伤之虞; 出门时请带阳具.........

7、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

8、有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。
于是这个青年就请教隔壁的老人问道：
「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？」
那老头说道：「很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。」
青年听完後，愁眉苦脸地叹道：
「这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。」

9、一位新婚军人写信给他的太太说：
　　假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。
　　Ps：若不能来就寄两百块给我。